有一句話這么形容信息時代的朋友關(guān)系：“你要想知道你今天究竟值多少錢，你就找出身邊最要好的3個朋友，他們收入的平均值，就是你應(yīng)該獲得的收入?！?/p>
也許有些功利和現(xiàn)實，但這充分說明了好朋友是需要共同成長和共享成功的，好朋友不會一起患難下去而是需要幫助對方走出患難，否則就是通常所說的難兄難弟而已。
這些大概都可以稱之為表象和行為，那么我們的心態(tài)和思維意識應(yīng)該作到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)呢？
記得在幼兒園時期我們就學(xué)過，好朋友是“能設(shè)身處地地為對方思考問題”的，或者就是我們通常所說的“換位思考”，說起來很簡單，但當(dāng)我們長大成人了，或者說成長為獨立的個體了，卻愈發(fā)覺得困難。因為人都有趨利的本性，于是就無意識地排斥“換位思考”，并習(xí)慣性地把這個“換位思考”曲解和片面化，所以我想大概不會有多少人能夠真正去想和去做。
我們先來看個案例，解釋一下什么叫做“能設(shè)身處地地為對方思考問題”，
前些天我與一位做心理咨詢師的朋友交流，他談到，電視里通常演當(dāng)一個人跳樓的時候，調(diào)停者如果是親人，臺詞會是哭著在那里喊：“女兒你還年輕，忘了那個禽獸不如的沒良心的…”如果是“磚家”，他們則會打著官腔在那里演講：“世界很美好，人生很美好，年輕人你路還長，看開點…”
其實這些安慰人的話是沒有意義的。不僅沒有意義，用朋友的話講，“這些比風(fēng)涼話更傷人?！?/p>
我們?nèi)绻梢該Q位思考一下：現(xiàn)在我們是跳樓者，當(dāng)聽到這些會怎么樣想，當(dāng)人說，“忘了那個沒良心的禽獸不如的…”其實原本不提起可能還好，經(jīng)這么一說反而恰恰就是在引導(dǎo)她回憶痛苦，而且在壓力之下放大痛苦，于是就“撲通”了；而磚家們的演講呢？跳樓的聽了可能會這樣想：“哦，你的日子很好，就叫我心情愉快；你一家圓滿，叫我不要跳樓… 那我先去報仇，搞死幾個再跳好了?！?/p>
通常人如果選擇半夜2點鐘低調(diào)地離開，誰也沒看見，那是一種果斷和堅決，大概也沒有辦法挽回。但如果選擇的是在白天，那就說明他還處在猶豫當(dāng)中，大概是潛意識在“故意”安排這樣行為，目的是讓別人看見，這時候人就是銷售成交法則里所描述的“他還有顧慮，需要臨門一腳的狀態(tài)”而每每到這個時候，往往卻是這些“好人”或“磚家”們在起著臨門一腳踢下樓的作用。這大概就是流行話講的：往往越親密的人越會不知不覺傷你更深。
你如果真想幫他，從心理學(xué)上講，規(guī)范操作流程是：
開始要和他保持一定距離，聽他的言述，讓他放下對你的戒心，然后以同情同感的態(tài)度和他交流，讓他傾述出原因，再一點點開導(dǎo)，最好在交談中能找到他最放不下心的一些事以“增加疑慮狀態(tài)”，比如孩子、父母、愛人等等，然后說自己大概生活也不如意，也很沮喪甚至有些問題還想讓他給你開導(dǎo)開導(dǎo)（這點至關(guān)重要，人走近了，有一種心在接近的感覺）……靠近他將他挽救回來，另外在很接近他時不要試圖一下子將其制服，這樣弄不好會讓他條件反射的跳下去，最后，還要一點點的用切實的，有指望的未來引導(dǎo)他，（給他切實可行的解決方案）讓他重回生活，并以同情的心態(tài)關(guān)心他，讓他撤底放棄這種想法，面對現(xiàn)實，防止他以后可能還會有這方面的行為。
甚至你可以這樣講：“請問你在幾樓?。课襾硭闼憧磿粫?，什么三樓嗎？噢那你可能要去10樓...朋友你就放心大膽的跳吧，然后落地時，你會變成一堆肉醬，臉蛋也將根據(jù)你的體位裂成2至32瓣并隨血肉殘肢一起濺射至12平米范圍；之后你會被拍成照片并配上一個響亮的新聞標(biāo)題出現(xiàn)在18點檔發(fā)行的晚報上，而且很大幾率在左方平行配上一張你生前的漂亮照片，以強烈對比來達到吸引讀者眼球的商業(yè)作用，另外，還可能很大程度被用作勸導(dǎo)青少年的反面教材?！彪m然只是玩笑，但也能算做是一種幫助他認(rèn)清自我的手段，絕對比“世界很美好，人生很美好”的說法更有效。
相通的模式和原理，我們回看企業(yè)，
好朋友+同事，也許是大家都向往的理想職場工作狀態(tài)和員工關(guān)系。但也可以說，正是這樣的動機促成了亂搞人際關(guān)系以及企業(yè)上下混混和和，企業(yè)唯親是用的混沌局面。
而做企業(yè)管理的朋友會發(fā)現(xiàn)：僅僅一個關(guān)于不滿于公司某項政策或某個主管的話題就能把兩名員工距離迅速拉近，更由此話題更可以引發(fā)兩人的共鳴，兩人會快速延發(fā)產(chǎn)生類似“同路人”、“知己”的感覺。
從心理學(xué)上講，產(chǎn)生這種行為的動機是：
1、人趨于減輕對事物的焦慮和不安；
2、作為聯(lián)合群體的手段；
3、為了讓更多的人認(rèn)同以及支持你的觀點，并期此來影響決策；
4、是一種權(quán)利，象征自己掌握著一定信息。
所以其實倒不如形容為“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識?！?/p>
而且請放心吧，只要一看到主管走過來，他們會立刻把剛剛牽起的小手趕緊甩開。
這種迫于職場的壓力和競爭環(huán)境下產(chǎn)生的“快餐朋友”真是很多企業(yè)由于企業(yè)文化缺失引發(fā)的一大悲哀。
我以前也遇到過這樣的情形，但是我為此制定并教會了他們正確的“好朋友的標(biāo)準(zhǔn)”。我相信這項企業(yè)文化的建設(shè)真真實實地幫到了很多人。
那么究竟該怎么做才算是“好朋友+同事”呢？
假如有一天你的好朋友兼同事下崗了，你會怎么做？告訴他：“金融危機公司下崗的又不只你一個至”呢？還是安慰他：“留得青山在，不怕沒柴燒”？抑或是和他一起站在一起來罵公司和主管？我告訴你，這些都是風(fēng)涼話，是廢話。事實上，你的作為可以說沒有任何價值，倒不如干脆晚上和他一起喝個爛醉，然后第二天辭職，一起寂寞？這樣的關(guān)系至少也可以算是個難兄難弟。
為什么說沒有任何價值，也完全沒有解決問題呢？我們來分析一下這種做法：
當(dāng)你的同事對公司的某項政策、某個主管或者某項業(yè)務(wù)意見很大，來找到你訴苦，如果你會想來個作為“朋友”該有的支持：別哭，你做的很對（認(rèn)同），我會一直支持你的…然后給他你的寬大肩膀當(dāng)作枕頭，并開始“換位思考”，與他站到同一個立場、統(tǒng)一戰(zhàn)線，一起來指責(zé)公司、貶低主管和數(shù)落業(yè)務(wù)？那么很抱歉，你此刻充當(dāng)?shù)?，是一個鎮(zhèn)痛藥的作用，你只能把他麻痹，并且?guī)е翜S下去，并產(chǎn)生依賴，越陷越深；
而且，更由于你的“支持”，你把導(dǎo)致他痛苦和失敗的的內(nèi)在動機轉(zhuǎn)移到了外部—--讓他找到了理由和借口，這樣做，你就為他找到發(fā)泄之匙，為他優(yōu)先開啟了轉(zhuǎn)移問題、逃避之門，同時，卻為他關(guān)閉了審視自己，找自己原因這樣一扇往往難以面對卻能真正解決問題之門。
然后，出于人對自身痛苦和傷害本能的規(guī)避，他會馬上隨著你的引導(dǎo)而將一切現(xiàn)象合理化，“對啊，我根本沒有錯，該死的是這公司、這主管”并且馬上豁然開朗，覺得很爽，而你大概也會很爽，因為感覺今天又做了一件很有“成就”的事，你幫助他形成了一種新的思維模式。
從此，在人對自身痛苦和傷害本能的規(guī)避的推動下，他的新思維模式開始發(fā)生作用：從此遇事只找別人的原因而越來越少找自己的原因。并將仇恨焦點轉(zhuǎn)移到別人身上。思維決定行為，他將來一定會遇到同樣的處境，遭遇同樣的痛苦--------因為問題根本就沒有被解決也不再可能被他自行解決，并且是無限循環(huán)和持續(xù)下去；縱使問題只是一種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?，或者是一個心態(tài)的問題。這就是心理學(xué)上有名的吸引力法則。你的同事將應(yīng)驗?zāi)莻€“可悲的烏鴉無論到哪兒都被打，卻從不知道是因為自己唱歌難聽”的寓言。
也許上帝保佑，終有那么一天他遇到了我或者稱職的心理咨詢師，他能夠認(rèn)清自我了，但那一天起，你大概也將會成為他最痛恨的人。
而且，此時你在同事心里大概可以比喻為個容器，一個他可以往里排解負(fù)面情緒的容器-----比如：大缸，你可能意識不到，這其實是一件非常危險的事情，因為你正在充當(dāng)?shù)氖菬o證心理醫(yī)師的角色，不僅得不到應(yīng)有的可觀傭金，而且更危險的是，由于你沒有受過專業(yè)自我心理排解訓(xùn)練，你的潛意識可能會很大程度受到同事負(fù)面情緒（信息）的影響。事后你可能會感到一絲胸悶和注意力不能集中，并且好像當(dāng)時與同事溝通的情景還歷歷在目，久久不忘。這些“癥狀”都足以說明你潛意識已經(jīng)受到了一定程度的影響。這個結(jié)果是不可逆的，心理學(xué)領(lǐng)域有句話這樣形容：“已形成的意識形態(tài)比癌癥更加頑固”，也許你一生都沒有辦法去改寫這些已形成的不好的潛意識污染物。我接觸過一些心理醫(yī)生，他們每次為“病情嚴(yán)重的顧客”服務(wù)完之后，都會請其他心理醫(yī)師治療，或者自己以大聲吶喊、瘋狂運動到完全身心疲憊之后進入深度睡眠來進行排解以避免影響自己潛意識?？上攵绊懼钸h(yuǎn)。
那么我們應(yīng)該怎樣做呢？
真正的朋友，會真正抱著負(fù)責(zé)任的態(tài)度，講些切忽實際的話，第一時間打住他的一切哀怨。就象弗拉基自傳里說的：她7歲時候被爸爸打，還小嘛，就坐在那里哭，爸爸問她“如果爸爸打的是對的，哭是什么意思？哭表示委屈？不，你應(yīng)該去研究一下為什么挨打，以后如何不再被打?！备嬖V他，“哭解決不了問題，而且，習(xí)慣在別人面前訴苦的人以后會有訴不完的苦?！痹O(shè)身處地首先幫助他一起先找到他自身的原因，幫助他分析是他的哪方面競爭劣勢導(dǎo)致他被淘汰之事實的發(fā)生。
然后主動與相對較遜的他分享工作經(jīng)驗，并在幾個月內(nèi)全力幫助他提升成績，因為好朋友是需要共同成長和共享成功的。
抑或是直接把下月收入的1/2無條件給他幫他渡過難關(guān)，幫他找個稱職的人力咨詢，我想他大概會感動得抱著你哭。
這才是作為同事+朋友應(yīng)該做到的。
或許此刻的他無法理解，因為人多數(shù)時候出于對自身痛苦和傷害本能的規(guī)避，并不能第一時間去看、去思考，以至找到自身的問題和原因，但是我相信當(dāng)他的思維成長到一定高度，他一定會非常感激你。
至少，作為朋友的我這樣做了，問心無愧。
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