01
指責(zé)型的人，看到的永遠(yuǎn)都是別人的錯(cuò)誤、缺點(diǎn)、不足、原因。
指責(zé)型的人，會(huì)把結(jié)果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結(jié)為另外一個(gè)人的原因。
比如在對孩子的時(shí)候，指責(zé)型的家長會(huì)認(rèn)為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導(dǎo)致了自己的憤怒。在面對伴侶的時(shí)候，指責(zé)型的人會(huì)認(rèn)為是對方的不上進(jìn)、冷漠、自私、不負(fù)責(zé)任、控制欲、不懂反思等原因，導(dǎo)致了自己的不爽。在工作中，指責(zé)型的領(lǐng)導(dǎo)會(huì)認(rèn)為是員工不夠配合、工作不夠認(rèn)真等原因，導(dǎo)致了績效不好。
指責(zé)型的人，自帶顯微鏡功能，你每個(gè)不好，他都能敏銳發(fā)現(xiàn)，并且興奮地表達(dá)。那感覺就像是發(fā)現(xiàn)了金礦一樣。
理性上，我們知道，任何一個(gè)不好結(jié)果的導(dǎo)致，都不會(huì)是一個(gè)人單一的原因?qū)е碌摹Ｈ欢闳栔肛?zé)型的人：你就沒有錯(cuò)嗎？
沒腦子的指責(zé)型會(huì)說：我一點(diǎn)都沒錯(cuò)。有點(diǎn)腦子的指責(zé)型則會(huì)說：我有錯(cuò)，但還不是因?yàn)槟阆儒e(cuò)；我的錯(cuò)就是當(dāng)初瞎了眼；我的錯(cuò)是小事，但你的錯(cuò)是原則性問題。
面對指責(zé)型的人，我們的感覺會(huì)非常糟糕。在指責(zé)型的眼里，你就像一個(gè)無能的廢物一樣，一無是處，毫無優(yōu)點(diǎn)。如果你有一個(gè)指責(zé)型的父母、伴侶、領(lǐng)導(dǎo)，足夠你生活在水深火熱里了。
外在的原因，當(dāng)然是被指責(zé)的人不夠好，有這部分，無可厚非。被指責(zé)的人之所以痛苦，不是因?yàn)樗麄儾辉敢獗恢赋霾蛔愕牡胤?，而是他們受不了指?zé)型的人把全部的原因都?xì)w結(jié)為他們不好，受不了指責(zé)型的人毫無反思能力的態(tài)度。
兩個(gè)人吵完后，跟指責(zé)型的對話是這樣的：
A：這樣吧，我認(rèn)個(gè)錯(cuò)，你也認(rèn)個(gè)錯(cuò)，這事我們就算過去了好吧。
B：好。
A：我錯(cuò)了。
B：你錯(cuò)哪了？
……
指責(zé)型的人，好像永遠(yuǎn)不會(huì)真正思考自己哪里有問題。
其實(shí)指責(zé)型的人也不好過。不要以為他們罵得很爽，他們也會(huì)自責(zé)：我為什么控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他實(shí)在是太差了。
面對指責(zé)型的人，能離開當(dāng)然最好了。不能離開，能懟回去也很好。如果也懟不回去，也離不開，就可以思考下：
指責(zé)型的人是如何形成的。在面對他們的時(shí)候，我們可以做什么讓自己好受點(diǎn)。如果想維持關(guān)系，我們又可以做什么。
02
指責(zé)型的人，為什么永遠(yuǎn)都盯著對方的錯(cuò)誤呢？
一個(gè)有趣的現(xiàn)象是，指責(zé)型的人很難承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。即使他們知道自己錯(cuò)了，也不愿意承認(rèn)。即使他們承認(rèn)，也會(huì)覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。
“我錯(cuò)了”對指責(zé)型的人來說，是非常難的一句話。這會(huì)讓他們體驗(yàn)到巨大的羞恥。短短3個(gè)字，比說出“我愛你”還羞恥。他們也不知道為什么，明知道也沒必要，但就是羞恥到說不出來。
尤其是在別人面前表現(xiàn)出“我錯(cuò)了”的樣子，更難以接受。仿佛要被扒光了晾那里一樣，要拼命抵抗。
那怎樣才能防御“我錯(cuò)了”的感覺呢？
就要拼命找出別人的錯(cuò)誤來。通過強(qiáng)調(diào)都是別人的錯(cuò)，就可以回避掉我錯(cuò)了。通過指出別人的不好，就可以回避掉我不好。“都是你的錯(cuò)”、“都是你不好”的時(shí)候，就沒我什么事了。
所以他們只是不想體驗(yàn)“我錯(cuò)了”的感覺，那種感覺對他們來說太難受了。這種難受會(huì)給他們巨大的爆發(fā)力，搶占制高點(diǎn)，找出你的錯(cuò)。
指責(zé)，就是為了防御我錯(cuò)了。
為什么要防御呢？
因?yàn)檫@種感覺對他們來說，真的是一種恥辱。
他們會(huì)有一個(gè)指責(zé)型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活里，對他們充滿了羞辱。他們的爸爸或媽媽，也有一個(gè)顯微鏡，總是發(fā)現(xiàn)他們的錯(cuò)誤、缺點(diǎn)，然后毫不留情的指出來。沒有下限地批評、否定。在爸爸媽媽看來，他們渾身沒有優(yōu)點(diǎn)，他們犯錯(cuò)必備懲罰。他們怎么做，都是不夠好。
他們整個(gè)童年都在“都是你不好”、“都是你的錯(cuò)”、“都是因?yàn)槟恪辈粩嘀貜?fù)中長大了。
他們被這么對待的時(shí)候也會(huì)覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會(huì)被壓抑。所以當(dāng)他們回憶起早年，會(huì)感覺不到多少羞恥感。
但長大后，他們一旦有機(jī)會(huì)，就會(huì)拒絕再體驗(yàn)?zāi)欠N感覺。因?yàn)槊看?/span>“我錯(cuò)了”，都會(huì)讓他們早年那種羞恥被激活。
怎樣才能避免這種體驗(yàn)?zāi)兀?/span>
就是不再去在你面前承認(rèn)“我錯(cuò)了”、“我不好”。
如此，他們就完成了自我保護(hù)。
03
指責(zé)型的人不愿意承受的感覺，會(huì)讓被指責(zé)的人來承受。那種“我不夠好”、“我是錯(cuò)的”感覺，關(guān)系里總是需要人來承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。
一起承受的感覺是很好的，我承認(rèn)我有不對的地方，你也承認(rèn)你有不好的地方。兩個(gè)人相互道個(gè)歉，又和諧了。
可指責(zé)型的人，早年承受太多了。成年后就一點(diǎn)都承受不起了，只能被指責(zé)的人來完全承受了。如果被指責(zé)的人也承受不起，就想通過指責(zé)推回去。
兩個(gè)人就成了權(quán)利爭奪。比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。
所以媽媽就會(huì)說出：再考不好，就不給你錢花了。伴侶會(huì)說出：房子我買的，不想過了你滾出去。其實(shí)他們只是想利用資源優(yōu)勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。
被指責(zé)的人，就重復(fù)了指責(zé)者早年的命運(yùn)。而指責(zé)者，也成功地活成了早年父母的模樣。
為什么我們長大后會(huì)活成父母的樣子？
因?yàn)楦改缸约簾o法承受的感覺，就通過指責(zé)扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。而孩子長大后，再也不愿意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時(shí)候他就成了父母的樣子。而伴侶會(huì)反抗，扔出去會(huì)失敗，最終都會(huì)落到自己的孩子身上。
孩子又將飽和，命運(yùn)將會(huì)在一代代人中輪回。
殘忍的是，孩子的出生，其實(shí)就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺。
婚姻的殘忍，也是如此，結(jié)婚就是替伴侶的父母還債的。 父母扔給他糟糕的感覺，跟他結(jié)婚后就得你來承受。
沒辦法，他承受不起了。他就只能強(qiáng)迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。
要不你就離婚。然后他再找別人指責(zé)。
04
指責(zé)型的人，把我錯(cuò)了的感覺丟給誰呢？
在沒有人的情境里，指責(zé)型的人只能自己留著。所以在指責(zé)型自己的世界里，他們也充滿了自責(zé)。他們總是在責(zé)怪自己不夠好，又錯(cuò)了。
愛指責(zé)的媽媽，反而在我們心理課上經(jīng)常出現(xiàn)。他們不停的反思啊，學(xué)習(xí)啊，就是覺得自己還不夠好。
自我否定，對指責(zé)型的人來說，是家常便飯。還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。他們對自己的指責(zé)，跟小時(shí)候被父母指責(zé)時(shí)一模一樣。
雖然他們討厭極了父母的指責(zé)。但他們還是乖乖繼承了父母的志愿，成功地內(nèi)化了一個(gè)嚴(yán)格的超我，一個(gè)內(nèi)在嚴(yán)厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責(zé)怪著自己，直到生命結(jié)束。
他們一生，將活在自我否定里。無論怎么改，怎么學(xué)習(xí)，怎么上進(jìn)，怎么發(fā)誓，怎么努力。
或者直到遇到一個(gè)人，可以供他們指責(zé)。他們也會(huì)暫時(shí)停止自責(zé)。
05
指責(zé)型的人，并不是針對你。
對于指責(zé)，你不必認(rèn)同，就不會(huì)受傷。他不停地說你的錯(cuò)，是你不好。這是他的病，跟你沒有關(guān)系。如果你愿意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。
他找出你的錯(cuò)，只是為了防御下他錯(cuò)了的感覺，只是想把錯(cuò)了的感覺扔給你。你可以不接。
相反，你可以給他一個(gè)認(rèn)同。
指責(zé)型的人，花了一生的時(shí)間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。
他們的潛意識以為，把錯(cuò)誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結(jié)果卻只收到了更大的被否定。
某種程度說，這也是他們的命運(yùn)。他們用指責(zé)的方式，誘惑了對方的指責(zé)。這樣他們就又一次重復(fù)了早年的命運(yùn)，成功的又體驗(yàn)到了被指責(zé)。
越是想擺脫的，越是會(huì)重復(fù)。
所以如果，你有一個(gè)指責(zé)型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關(guān)系，可以這樣做：
1. 區(qū)分。這是他說你錯(cuò)，并不是你真的錯(cuò)。
2. 認(rèn)可。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。
第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會(huì)覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。
如果你想讓指責(zé)型的人過得更不爽，也很簡單。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我錯(cuò)了”的感覺嗎？你只需要淡定地反復(fù)地說：“我沒錯(cuò)，都是你的錯(cuò)”，他就分分鐘炸毛了。
因此，認(rèn)可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動(dòng)權(quán)。你想得到他，就認(rèn)可他。你想刺激他，就說全部是他的錯(cuò)。
那酸爽，你懂吧。
如果你是一個(gè)指責(zé)型的人，不想再責(zé)怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：
面對自己“我錯(cuò)了”的感覺。在你小時(shí)候，你錯(cuò)了會(huì)被羞辱，但在你長大后，你可能依然會(huì)被羞辱，但更可能會(huì)被善待。敢于承認(rèn)錯(cuò)誤的人，更值得被愛。去檢驗(yàn)下，而不是沉浸在恐懼里。
小時(shí)候總是無奈說出那句話，現(xiàn)在你可以試著面對并且主動(dòng)說出那句話：
我錯(cuò)了。
那是你成熟的開始。
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